Разговор по Великден:
- Извинете, по колко са копията яйца на Фаберже при вас?
- Но ние нямаме яйца на Фаберже, ние сме магазин за хранителни стоки.
- О, извинете, обърках се по цената.
*****
Полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
*****
Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
- Виж какъв хубав козунак изпекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
- Великолепен е... За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.
*****
- Скъпа, да знаеш къде е днешният вестник?
- Завих боклука в него и го хвърлих.
- Но аз още не го бях разгледал!
- Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи.
*****
Разговор между двама старци:
- Колко често правиш секс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа.
*****
Днес съм решил да звъня на произволни номера на домашни телефони, докато не се убедя, че някоя баба ще ми хвърли цял козунак от терасата.
*****
Дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина за Великден само с един лев и аз се връщах с 4 килограма агнешко, два хляба, едно мляко, 10 яйца и пакет курабии. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери има.
*****
Върви си Червената шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Кумчо Вълчо:
- Къде си тръгнала, Червена шапчице? Навярно при баба си?
- Да.
- А в кошницата навярно имаш козунак?
- Да.
- И навярно е загърнат в хартия?
- Да.
- Дай ми хартията, много ти се моля!
*****
Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
*****
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки вместо расо, мога да ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо калимявка - също. Но преди Великден да сложите табела пред църквата: “Затворено поради кончината на сина на шефа!” Е, това вече - не!
*****
Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.
*****
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
*****
Концерт. На първите редове един казва на съседа си:
- Не мога да ви разбера, преми малко замеряхте с яйца, а сега го аплодирате?!
- Иска ми се да излезе да се поклони, останаха ми още няколко яйца.
*****
Бъдни вечер - снимки как правим сарми. Великден - снимки как правим козунаци. 1 юни - Денят на детето... Моля, въздържайте се от снимки!
*****
В кабинета на психиатърът влиза добре облечен мъж, от ушите му виси локум, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджера.
- Така - казва психиатърът, след като му хвърля бърз поглед, - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжът вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.
*****
Мъж към жена си блондинка:
- Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.
- Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!
*****
- Скъпа, вкусен козунак!
- Купих го от магазина.
- А сама може ли да направиш такъв?
- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.
*****
Жена се прибира вкъщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.
Жената си влязла вкъщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли, бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе, скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другия ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
“Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли, бе? – казал мъжът, щом си влязъл.
– Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.
*****
Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.
Едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!
*****
Блондинка пита майка си по телефона:
- Мамо, Гошо иска да му направя яйца на очи, как се правят?
- Слагаш малко водичка и масълце в тиганчето, чукваш няколко яйчица и пържиш, докато заприличат на очи!
- Ясно, а клепачите?
*****
Обява:
“Търся си момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!”
*****
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят.
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.
*****
- Започнах репетиции за Великден.
- И какво правиш?
- Ям шоколадови яйца.
*****
- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата?
- Аз съм атеист. Само си ги почесах!
*****
Катаджия спира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
