На кучешката площадка:
- Вашето куче задуши моето.
- Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие- ротвайлер.
- Заседна му на гърлото.
*****
Стопанин на куче:
- Много съжалявам! Кучето ми обикновено е кротко и не хапе, но сигурно вашият парфюм мирише като този на тъща ми!
*****
Жена дресира кученце. Мъжът вкъщи:
- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.
- То, и теб в началото беше трудно, ама...
*****
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден.
*****
- Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
- Или много тъпо куче, или студоустойчива шматка.
*****
Купих кученце мопс на жена си. Въпреки изпъкналите очи, смачкания нос и грозната физиономия мопсът май я хареса.
*****
Влиза един в двора на съседа си.
- Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
- Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
- Няма нужда. Искам да го купя!
*****
Табела пред жилище:
“Внимание! Зло куче! Лют стопанин!”
Отдолу дописано:
“Поне стопанката е дашна!”
*****
Втори януари. Ранна утрин. Студ. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромно куче.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Искам!
- Шаро, дръж!
*****
Виетнамци, живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!
*****
Виетнамското момченце искаше “куче кашичка” и всички му се радваха, мислейки, че не може да казва “с”.
*****
Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката, продължавайки да пасе, с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач.
*****
Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря. До камиона минава куче и му говори с човешки глас:
- Здравей, колега!
- Какъв колега си ми ти, бе?! Ти си куче, аз съм човек.
– Ами живееш в будка, ядеш от паничка, пикаеш на колелото сигурно и стопанин имаш.
*****
Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея:
- Имате разкошно животинче! Как се казва, ако не е тайна?
Мацката отговорила:
- Ами избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
- Господи, колко сте умна! Значи, може да го повикате даже без да си отваряте устата!
*****
Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея.
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче.
*****
Мъж вика съседа си през оградата. Показва се куче и казва:
- Никой няма у дома.
Мъжът едва не припада и пита:
- Ама ти защо не лаеш?
- Не исках да те уплаша.
*****
Двама приятели си говорят подпийнали:
- Искам да си взема куче! Жена ми не ми дава!
- Е защо мислиш, че кучето ще ти дава?
*****
- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата.
Ловджия разказва на дружинката си:
- Не познавам по-хитро животно от лисицата. Вчера цял ден преследвах една и като я убих, оказа се, че е куче.
*****
Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява.
*****
Обява:
“Продавам куче, родено през февруари 2020, на 20 000 км.”
В туристическа агенция влиза възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казва:
- О, аз искам да отида в Париж! Както е казал Иля Еренбург, виж Париж и умри!
- Чудесно, това еднопосочен билет ли означава!
*****
- Дай ми съвет! Приятелят ми не харесва моето куче.
- Имаш избор! Да го отровиш или да го удавиш.
- Кого?
- Имаш избор!
*****
Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.
*****
Един дребосък влязъл в бар с дакел под мишница.
- Вижте онова тъпо куче! - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер.
- Вижте какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
- А стига, бе! - смело отвърнал дребосъкът - Обаче е адски злобно.
- Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
- Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
- Що за куче е това? - ахнал той.
- Ами преди да му отрежа опашката беше алигатор.
*****
Новина от последните минути: “Надрусан мъж спаси куче от къща, която не гори.”
*****
- Имаме страхотно куче, никой не може да доближи къщата, без то да сигнализира.
- Лае ли?
- Не, крие се под дивана!
*****
А знаете ли, че куче, което лае по вас иззад оградата, в следващия си живот става служител на гише.
*****
Пълничка жена си купила куче. Като я питали защо, казала, че то единствено от всички казва: “Уау”, когато тя пробва нови дрехи.
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Как се вика куче без два крака?
Радиото отговорило:
- Както и да го викаш, няма да дойде.
*****
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар.
*****
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата.
*****
Пациент в лудница вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла! – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!
*****
Тъкмо си настройвах гласовото разпознаване на телефона, когато едно куче излая и избяга. Още го търся да ми отключи телефона.
*****
Две бълхи си говорят:
- Ако, спечелиш от тотото, какво ще си купиш?
- Куче.
