Али Баба отива пред пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия пинкод.
*****
Първият случай на доставка на продукти при самоизолация е в “Червената шапчица”.
*****
В канибалските приказки доброто изяжда злото.
*****
Обява:
“Работа за 40 човека. Търсете Али Баба.”
*****
- Тате, всички ли приказки започват с думите: “Имало едно време”?
- Не, сине. Най-добрите приказки започват с думите: “Ако гласувате за мен на изборите...”.
*****
Али Баба налага яко с тупалка един килим. Към него се приближава Аладин и пита:
- К'во става бе, пич? Не ще да пали, ли?
*****
“Тате, бях на кино” е приказка от хиляда и една дъщери.
*****
Момиче след поредната неудачна връзка плаче на рамото на най-добрата си приятелка, която ѝ казва:
- Вече си голяма, а още в приказки вярваш!
- Какво съм виновна, когато ми се случват толкова хубави разказвачи.
*****
Върви си Червената шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Кумчо Вълчо:
- Къде си тръгнала, Червена шапчице? Навярно при баба си?
- Да.
- А в кошницата навярно имаш козунак?
- Да.
- И навярно е загърнат в хартия?
- Да.
- Дай ми хартията, много ти се моля!
*****
Приказки - това са страшни истории, които внимателно подготвят децата към четенето на вестници и гледането на новините.
*****
И след като Шехерезада разказала 1001 приказки на султана, той я взел за жена. След първата брачна нощ я връща на баща ѝ:
- Ама защо? Та вие така добре се разбирахте?
- Едно са 1001 приказки на вечер и съвсем друго 1001 пози. Малко в повечко ми дойдоха.
*****
Как заспиват мъжете:
На 1 годинка с приказки.
На 10 години с мечти.
На 20 години с музика.
На 30 години с жена.
На 40 години пак с жена, но чужда.
На 50 години с всяка жена.
На 60 години с електрическа възглавница.
На 70 години със затворен прозорец.
*****
Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същ начин: “Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче”?
*****
- Скъпа, хайде да разнообразим секса с ролеви игри!
- Е как?
- Ами все едно, ти си Червената шапчица, а аз вълкът!
- Добре!
- Ми айде тогава върви да печеш банички!
*****
Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър, който се казва Итар Пейо. Той бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица пък откриват паметник и на Батман. Бил роден в Прилеп.
*****
- Ох! Знам ги мъжете какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- По себе си съдя!
*****
Автобус. Срещу млада девойка седи игриво настроен дядка. След известно време, прекарано в общи приказки, дядото пита:
- Момиче, ако ти дам 100 лв., ще си вдигнеш ли поличката по-високо?
Девойката се съгласява, повдига поличката, прибира парите и предлага:
- Ако ми дадете още 100 лв., мога да покажа къде ме оперираха от апандисит.
- С удоволствие! - облизва се старчокът и подава банкнотата.
Момичето прибира и нея, усмихва се и казва:
- Погледнете през прозореца вдясно... Виждате ли болницата до светофара? Е, точно там.
*****
Едно време е имало всичко, щом всички приказки започват с “Имало едно време”.
*****
Политически коректни заглавия на приказки:
“Тошко Афроамерикански”
“Снежанка и седемте вертикално ощетени граждани”
“Али Баба и 40-те невинни до доказване на противното”
“Който не работи, не трябва да се срамува от социалните помощи”.
*****
- Ти, скъпа, си така ненаситна в леглото, никога не казваш “стига”...
- Стига приказки! Веднага в леглото!
*****
Двете баби - Марийка и Сийка, са с отслабнала памет и веднъж отишли на гости на приятелката им Пенка. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път към вкъщи Сийка казала:
- Ей, тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи!
А пък Марийка попитала:
- Ти пък, къде видя Пенка?
*****
- Мамо - пита малко момиченце, - всички приказки ли започват с “имало едно време”?
- Не, миличко - въздъхва майката. - Понякога започват така: “Мила, тази вечер ще закъснея, натрупа се много работа в службата”.
*****
Как се приспива жена на различни възрасти:
На 8 години: Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 години: Лягай, ще бъде приказка.
На 28 години: Лягай, ти си приказка.
На 38 години: Лягай без много приказки.
На 48 години: Лягай, че не е за приказване.
На 58 години: Лягай, ще си разказваме приказки.
*****
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариум и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила!
Покрай него минава лекар:
- Господине, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки.
*****
Между приятели:
- Бесен съм! Жена ми ми изневерява!
- Как разбра?
- Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки.
- И какво от това?
- Вчера следобед при Мими бях аз.
*****
В скандинавските приказки прекрасният принц се жени за друг прекрасен принц.
*****
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така, като те гледам, и ти не си за изпускане!
