Най-после да открият болест, дето се лекува с лежане и пиене... и пак сте недоволни!
***
Българските учени упорито работят над ваксина за COVID-19, но непрекъснато се получава ракия.
***
По селата не искат да сеят паника, но друго не им остана за сеене.
***
Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници.
***
Поради изчерпване на тоалетната хартия кренвиршите вече се правят от месо.
***
- Не се ли страхувате, че ще умрете от коронавируса?
- Аз имам ипотека. Мен ще ме спасят.
***
Чък Норис:
- Аз излизам!
Ген. Мутафчийски:
- Да, ти излизаш!
***
- Що не им пука на ромите за коронавируса?
- Защото бабите и дядовците им са на около 30 години.
***
Модерен комплимент:
- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.
***
Разговор между комшии:
- Как планирате да прекарате лятото?
- Ами юни и юли ще си бъдем вкъщи, а август ще отидем до магазина!
***
Толкова информация за вируса имам в телефона си, че вместо да вибрира, кашля.
***
Новият айфон ще излезе преди нас.
***
Справка от полицията за престъпността от последните 2 седмици:
• Обири – 0
• Грабежи – 0
• Катастрофи – 0
• Семейни скандали – 1 645 790.
***
- Как се казваш, кукло?
- Тина.
- От Константина ли?
- Не, от Карантина.
***
- Бабо Мравке, де така?
- Тичам, генерале, за храна!
- Не може, мина 10,30 ч.
***
Затвориха козметичните салони и всички започнаха да си качват снимки от детството.
***
Срамежлив младеж пита плахо девойка:
- А преди мен имала ли си момчета?
- Не, имам две момичета, ама тях ги гледа майка ми.
***
Когато Киро от Враца видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му беше да живее вече!
***
- Да питам щаба, ако имам любовница от друг областен град, каква бележка да представя?
- От жена ти!
***
Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще е, като шофираме, как да си пускаме мигачите.
***
- Ела у нас. Сама съм.
- Не мога...
- Защо?
- След малко почва брифингът на ген. Мутафчийски.
***
Ако училищата продължават да са затворени още дълго време, мисля, че родителите ще открият ваксина преди учените.
***
Рапърите ще изчезнат, защото няма да могат да израснат на улицата.
***
Този път ние изненадахме снега. Два дена преди да завали, затворихме пътищата.
***
Предупреждение за всички под карантина: “Много важно е да пробваме панталоните си на всеки 2-3 дни, защото пижамите подлъгват. Повтарям, пижамите подлъгват!”
***
От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина.
***
Струва ми се, че за Великден агнето няма да го печем, а ще го извеждаме на разходка.
***
Като седнахме в петък, не знам колко ваксина сме изпили, ама днес гледам три бутилки олио са отишли за салати.
***
Участвах в онлайн интервю за работа. Поискаха от мен да се опиша с няколко думи. Казах, че съм позитивен, и интервюто приключи.
***
Преди да се оплачете от настоящата ситуация, не забравяйте, че някъде някой е под карантина с бившата ви.
***
– Мамо, защо се скара на тати без причина?
– Защото трябва да изтупа килима!
– Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
– Ядосан го тупа по-добре.
***
Единайсети ден в изолация с жената.
Викам:
- Излез нанякъде, аз ще платя глобата!
***
Мисля, че е крайно време някой да извика д-р Хаус!
***
Работа от вкъщи:
Клиент:
- Бих искал да говоря с някого на по-високо ниво!
Аз:
- Маммооо!
***
Ден 10-и в изолация:
- Изглеждам по-зле от снимката на личната карта!
***
МВР е закупило тестове за коронавируса. Полицаи и катаджии твърдят, че въпросите не са сложни.
***
Мисля да седна на пейката пред блока днес в 10,30 ч и да подвиквам на пенсионерите:
- Вашите знаят ли те в колко часа хойкаш по улиците, пройдоха?
***
Новата най-дълга дума в българския език - “непротивокороновирусокарантиноизолациохулствайте”.
***
Ако се ядосвате за някоя глупост, която сте направили, спомнете си, че има хора, които са си предплатили спортните канали до края на годината.
***
Дойде време да покажете на жените си какъв секс правите с любовниците си!
***
- Скъпи, аз казах ли ти, че е още рано за летни гуми?
- Мълчи и бутай!
***
Младо красиво момиче се запознава с наперен сваляч. Той здраво стиска ръката й.
- Брей, че здраво стискаш. Отдавна ли си сам?
***
- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?
- Да, разбира се. Бал с маски!
***
Макрон каза:
- Пазете се и избягвайте контакти с възрастните
Сега най-вероятно жена му го чака с точилка зад вратата.
***
Днес се записах на фризьор. За 25 декември сутринта.
***
Жена се хвали на приятелката си по телефона:
- Гледам как хората от сутиен си правят маска. Аз от моя мога да си направя каска!
***
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.
***
Колкото повече си стоя у дома, толкова по-бездомен вид придобивам.
***
Въпрос от социалните мрежи: “Приятели, кога свършва карантината, че вече 10-и ден съм в гардероба на комшията.”
***
- Генерал Мутафчийски, може ли да правим секс по време на карантината
- Можете, но само по един.
***
Всички излизат да разхождат кучетата си. Аз имам костенурка, излязох преди три дена и още съм на стълбището.
***
- Вчера бях на доктор...
- И к'во, откри ли ти нещо?
- Ми да, имах 300 лв. и ми ги откри всичките.
***
- Ако те захвърлят за един месец на пустинен остров и имаш право да вземеш със себе си само един предмет, какво ще избереш?
- Интернет има ли
- Не.
- Е, тогава - тоалетна хартия.
