Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Ей за това те уважавам.
- Що бе?
- Знаеш кога да спреш.
***
Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.
***
Уважаеми дами и господа! Посетете нашето суперказино “Черно море”, на самия бряг на морето! След увлекателна хазартна игра вие ще излезете направо на нудисткия плаж!
***
Доктор към пациент:
- Вие не трябва да пушите, да пиете, да имате случайни сексуални връзки и да играете хазарт!
Пациентът:
- Тук преди мен е идвала жена ми ли?!
***
Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.
- Имате ли някакъв опит? - го питат.
- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти вече печеля на тото!
***
Четирима души играят хазарт в къщата на единия. Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай, скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.
***
- Това е просто... ужасно да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
***
Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при съпругата:
- Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер...
- Да пукне дано!
- Точно това се случи.
***
Умиращ старец се изповядва:
- Половината си живот бях пияница и пройдоха. Пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт. За една стотинка полезна работа не съм свършил...
- А другата половина?
- А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
***
Деветдесетгодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около 70 години - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат.
***
Умира банкер. Четат завещанието му:
“Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно.”
Един мъж среща бездомник.
- И как я докара дотук?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт?
- Не бе, излязох от затвора.
***
Чък Норис е единственият човек на печалба от казино.
***
- Моше, кажи ми как постоянно печелиш на конни надбягвания? Откъде знаеш на кои коне да залагаш?
- Авраме, просто познавам.
- Неее, Моше, тук има някакъв номер. Кажи ми като на приятел!
- Добре, слушай. Отиваш в синагогата. Молиш се с всички сили, молиш се, молиш се. После напрягаш слух. Ще чуеш числа. Първите три числа са за първата гонка, вторите три числа са за втората. На хиподрума залагаш на тези номера, после отиваш на касата да си вземеш печалбата.
Пак се срещат след седмица, Аврам е с унил вид:
- Всичко проиграх.
- Ти ходи ли в синагогата?
- Ходих и се молих с всички сили, и числа чух. Заложих както трябва, но спечелиха други коне.
- Нищо не разбирам. Всичко би трябвало да е нормално. Слушай, а ти в коя синагога беше?
- В тази до пазара.
- Идиот! Тази до пазара е за тотото!
***
Данъчен посещава зоопарка. Пред клетката с маймуните спешно извикал директора на зоопарка.
- Погледнете, 4 маймуни играят хазарт! Лиценз имате ли, ааа?
- Ма те на орехи и банани играят, не на пари.
***
- Миличка, много си заслабнала.
- От нерви, мамо! Не издържам вече! Мъжът ми е голям боклук - изневерява ми, харчи пари на хазарт, през вечер се напива с приятели... направо се стопих от нерви.
- Дъще, напусни го веднага този простак! Животът няма да свърши с един развод.
- Чакай, само още пет кила да сваля.
***
Искаш да спечелиш в казиното - купи си казино.
***
- Господине, съжалявам, но не мога да ви пусна в казино с тези дрехи.
- Е, хайде сега - ето виж го този - той е гол.
- Е, да, но той излиза.
***
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото и винаги удря шестица. Купи си билет от лотарията и пак печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човекът и решил:
- Добре, искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са омъжените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил той точката и видял надпис: “Честито! Печелите 3-стаен апартамент в “Младост”.”
***
Единствената машина, с която можете да спечелите голяма сума пари в казино, е автомат “Калашников”.
***
Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? Дотам не ходят тролеи!
- 2000 лв.!
- Ще ме уволнят бе, човек!
- 3000 лв. и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - газ на акумулатор! Наближават - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали!
- А не, бе! Вчера се прибирах с метрото.
***
Двама играят покер. Единият губи яко. Другият го успокоява:
- Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.
- Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза импотентност.
***
Игра на покер. По едно време един се обажда:
- Не понасям мошениците! Обясни ми как се оказват в теб карти, които не съм ти раздавал.
***
Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.
- Мошеник ли е? - пита той собственика.
- Да, господине.
- Покер?
- Не, свиреше фалшиво на цигулка.
***
Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
- Тате, добре ли е да имаш 4 туза?
Бащата просъскал през зъби.
- Добре е.
Всички пасуват. Домакинът прибира всичко.
- Жалко, че ги нямаше, тате.
***
Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:
- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!
***
Седи си Христо вкъщи и си премята фишове от тото. Замислен, казва на жена си:
- Ех, жена, да знаеш, имам си една надежда...
А жена му го погледнала, въздъхнала и казала:
- Ааа, добре, че си призна, щото аз от една седмица спя с един Спас.
