Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера как заедно цепехте дърва...
- Ааа, мебелите деляхме!
*****
- Как я караш?
- Па, онзи ден на климатик, днес на парно.
*****
Любовта сгрява, но дървата са си дърва!
*****
Двама представители на газова компания проверяват за теч в апартамент. Въртят се в кухнята и почват да душат около готварската печка.
- Май мирише на газ?!
- Всичко е наред, аз съм!
*****
Двама си говорят:
- Помниш ли колко се радвахме на 10 ноември 1989 година?
- Помня, разбира се. Помня, че имах и парно тогава.
*****
Мъж отива при съседа си и му вика:
- Пешо, докараха ми въглища, хайде да ми помогнеш да ги вкараме у нас!
- Не мога, болен съм!
- Е какво ти е?
- Тежка венерическа болест.
- Каква?
- Боли ме оная работа за твоите въглища!
*****
В 2 часа през нощта се чука на вратата.
- Кой е? - чува се глас отвътре.
- Извинете, дърва трябват ли ви?
- Не.
И на сутринта дървата ги нямало.
*****
Oбява:
“Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо.”
*****
Обява:
“Искате евтино парно, изчакайте до лятото!”
*****
Дядо и баба написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.
*****
Реклама:
“Купете от нас нов климатик и ще получите топло одеяло като подарък.”
*****
- Здравейте, едно кило Месо, моля.
- Няма месо.
- Е, как? На магазина пише “месо”.
- Е, и на моя гараж пише “Гараж”, ама вътре има само дърва.
*****
Блондинка влиза в магазин и казва на продавача:
– Бих искала да купя телевизора в ъгъла, ако може?
Продавачът я поглежда за миг и казва:
– Не продавам на блондинки!
Ядосана, блондинката се прибира вкъщи и боядисва косата си черна. На следващия ден отново е в магазина със същото желание, но продавачът отново казва, че не продава на блондинки.
Блондинката отново се боядисва, този път червенокоса, за следващия ден, но продавачът пак отговаря, че не продава на блондинки.
– Добре, де, как познахте, че съм блондинка, аз съм червенокоса в момента?!
– Ами много просто. Това, което искате да купите, е микровълнова печка, а не телевизор.
*****
Обява:
“Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.”
*****
Горският хваща бракониер да сече сурови дърва в резерват без разрешително и му казва:
- Ще се глобяваме...
- Абе мани, навих си беля на главата. Хванах се да гледам зайци, та за тях ги бера тея дърва.
- Хм, че те зайците не ядат дърва.?!
- Ха, че като не искат ще ги изгоря, бе.
*****
Една мадама си вървяла по улицата. Имала бримка на чорапогащника и един мъж я пита:
- Ей, накъде води тази пътечка? - и посочил бримката.
- До една печка - казала тя
- А аз мога ли да си изпека кренвирша в твоята печка?
- Съжалявам, в момента там се вари лютеница.
*****
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
*****
Прибира се един човек от работа и гледа - вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?!
Телевизор “Велико Търново”, печка “Мечта”, хладилник “Мраз”, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората, бе?!
*****
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити, сметките за ток и парно.
*****
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!
*****
Прибира се габровец изморен от командировка. Влиза си вкъщи. Гледа - жена му с друг в леглото. Хваща пушката и вика:
- Е, сега те утрепах!
- Господине, не, моля ви!
- Че си в къщата ми - добре, че си в леглото ми - добре, че си с жена ми - добре, ама че газовата печка е на шест - е това не е добре!
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Как ще се определи научно-техническата революция в България?
Радиото отговорило:
- С четири “кю” - кюнци, кюмбе, кюмюр и компютър.
*****
Чукотска подводница. Капитанът се свързва с машинното по телефона и пита дежурния:
- Какви дърва горите?
- Прави! - отвръща дежурният.
- Хвърляйте в пещта криви, ще правим завой.
*****
Айше, качена отзад на мотора, крещи в ухото на Хасан:
- Хасанеее, спри туй парно, чи ми сгоряха петите, бе.
*****
Двама англичани се запознават на прием:
- Дамингс - индустриалец, въглища и кокс.
- Блекстоун - директор на затвор, хляб и вода.
*****
- Как ще поправиш часовника на жена си?
- Не е нужно. Готварската печка си има часовник.
*****
Чък Норис не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
*****
Принципът на микровълновата печка - яж студена супа от гореща чиния.
*****
Двама гледат новините, когато съобщават:
“Не плащаш парно, спират ти тока!”
- Ха, а ако не си платя тока, ще ми спрат ли парното?
