Двама овчари си говорят:
- Пешо, знаеш ли какво е виагра?
- Не, какво е?
- Хапче, дето, като го пиеш, и можеш да правиш секс 4-5 пъти.
- Ахааа, някакъв вид успокоително значи?
***
Попитали радио “Ереван”:
- Какво е оператор на биологична единица?
- Овчар!
***
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами, черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...?
- Ами, виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.
***
Говорят си двама приятели и единият споделя:
- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я и излезе!
- И ти какво?
- Аз да не съм луд, нарисувах ограда и си тръгнах!
***
- Докторе, не мога да заспя.
- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човекът още по-нервен и разтревожен. Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с онези 1000 лева?”
***
Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно.
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
***
Из форум за млади фермери. Потребител пита:
“Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дайте акъл как да си оправя отношенията със съседите... отдолу?”
- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.
***
- Миличка, ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може.
***
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!
***
Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.
***
Попитали радио “Ереван”:
- Как се доят овце?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Като пуснеш нов модел “Айфон”!
***
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, цапва овцата по задницата, па се провиква:
- Ееех, да можеше и да готвиш.
***
Днес си викам и аз като хората ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Ба си, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у Космосо!
- Сите ли бре, Вуте?
- Не, бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?
***
Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.
***
Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката, значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- Ааа, откакто почна ловният сезон, не сме я виждали! - рекъл човекът.
***
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал.
***
Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.
Фермерът:
- Нормално, все пак доиш коча.
***
- Докторе, не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените, с които съм спал... и така до сутринта.
- А защо не броите овце?
- Е, кво да ги броя - 15 овци.
***
Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце?
- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
***
Препоръка от психолог: “Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.”
***
Обява за работа:
- Софийският метрополитен търси опитен овчар - за управление на пътникопотока в час пик.
***
- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
- Сестра ми.
- Ай, колко е сладка.
***
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, накъде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а кучето!
***
Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.
***
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената.
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйца, госпожо.
- Какво дава котката?
- Котенца, госпожо.
- А какво дава овцата, Иванчо?
- Домашни, госпожо.
