Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи.
*****
Иван убеди всички жени в селото, че антителата се предават по полов път и ги ваксинира. На някои вече постави и втора доза.
*****
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е вкъщи.
*****
Дълго време руските учени, колкото и да се стараели да направят ваксина срещу коронавируса, все водка получавали.
*****
“Който откаже ваксина, да си плати лиценза на уиндоуса!” - Бил Гейтс.
*****
- Бабо, няма да дойда. Под карантина съм.
- Ти пък все с някакви шантави имена ги намираш!
*****
Времето захладня. Плавно преминахме от ваксина на кристали към греяна ваксина.
*****
Новина:
“Чък Норис хванал COVID-19. Сега ковид е под карантина за 14 дни.”
*****
Лукашенко е под карантина. Няма право да напуска президентския пост.
*****
Карантина - ден 7.
- Приложението, което ми мери крачките, току-що ме попита дали не съм умряла.
*****
- Как се казваш, кукло?
- Тина.
- От Константина ли?
- Не, от Карантина.
*****
С тая карантина имам толкова свободно време, че вместо да накисна една тенджера боб, зърната ги къпя едно по едно.
*****
Това лято гледах на плажа и не можах да преценя коя е бременна и коя е качила 20 кила през локдауните.
*****
Тия локадауни вече са ми като турски сериал. Тъкмо мислиш, че е свършил, и хоп - нов сезон.
*****
- И как в тази криза, в тази карантина ти успя да отвориш магазин!?
- Ейй с тоя кози крак.
*****
След третата игла Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.
*****
“Илиянци”. Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме! Тлийсе лева.
*****
СЗО:
- Алкохолът не помага при коронавирус!
Алкохолът:
- То пък, щото СЗО помага.
*****
Липсата на вкус невинаги означава, че сте болни от COVID-19. Може би просто чалгата ви кефи.
*****
Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.
*****
- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на COVID-19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина.
*****
- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване!
- Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.
*****
Пандата яде средно по 12 пъти на ден. Човек под карантина яде като панда. Ето защо се нарича пандемия.
*****
Събудих се сутринта - не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си, ей тая карантина и махмурлука ми съсипа!
*****
- Алооо, от полицията сме! Мъжът ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи.
*****
В метрото:
- Кхаа. Ъкххх... Хе-Кхаа.. - някакъв мъж кашля усилено и храчи.
- Човече, кашляш! Да нямаш коронавирус?
- Не! Имам открита форма на туберкулоза!
- Уфф. Слава богу!
*****
И коронавирус да бях, пак нямаше да се лепна точно на теб.
*****
В Тибет най-застрашени от COVID-19 са хората между 130 и 190 години.
*****
Българинът не вярва, че съществува CОVID-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.
*****
Разговорят си двама приятели:
- С годините жена ми почна да готви по-добре.
- Мисля, че си си изградил имунитет просто.
*****
Пациент след катастрофа:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
*****
В болница двама хирурзи си говорят:
- Колега как мина операцията?
- Операция ли? Аз мислех, че беше аутопсия.
*****
- Докторе, мъжа ми го болят гърдите и ниско долу коремът. Какво да правя?
- Най-важна е точната диагноза. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.
*****
- Докторът ми предписа спирт!
- Да не е било спорт?
- Възможно е! Иди, че му разбери почерка!
*****
Син води баща си в болница. В приемната го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки?
- Да - ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до вас?
- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!
*****
В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!
