- Дай ми ръката си!
- Рано е да се женим!
- Тогава си стой
без мартеница!
*****
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
*****
Вечерта на 29 февруари не забравяй да потърсиш старите мартеници в шкафа.
*****
Баба Марта не мy вързала…защото много бързала…
*****
Баба Марта бързала, сто шамара вързала – първо на десницата, после на левицата. Здрави да са ни дечицата!
*****
За днешния пpaзник смесиx бяло и червено вино и ме заболя главата… Ей,ще ни затрият с тия тpaдиции…
*****
Министерството на здравеопазването изпрати по случай първи март над 1 500 000 мартеници на всички здравно неосигурени лица. Имало е и картичка с текст: “За вашето здраве вече се грижи само тази мартеничка!”
*****
Гледам тая сутрин някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава...
Навеждам се да я взема, а то било тампон...
*****
Ако за първи ден натопиш мартеничката в чорбичката, значи е втори март…
*****
Прецакай китайската икономика…
Вържи си мартеничката от миналата година!
*****
Търся мераклийка да ми върже мартеница на най-свидното ми... дясната ръка.
*****
В момента в САЩ е някакъв ад. Всичко живо е с тениски, на които пише:
– Когато българите почнат да празнуват Хелоуин, тогава ние ще си сложим мартеници.
*****
За да са в крак с модата, новите мартеници ще се казват Пиер и Пендел!
*****
От 1 март времето за баня се увеличава с 10 минути за махане на мартеници!
*****
Две жени си честитят Баба Марта!
- Честита Баба Марта. Всичко най-хубаво...
- ЧБМ.
- Ти на кого ша викаш чиба, мъ.
*****
- Защо е толкова сърдита Баба Марта?
- Защото Шалапатова не ѝ вдига пенсията!
*****
-Защо Баба Марта е винаги намръщена?
-Защото февруари е твърде къс, а пък април е твърде мек.
*****
- Честита Баба Марта.
- Аз съм веган!
*****
От криминалната хроника:
- Баба Марта хвърлила от балкона плик с 22 000 мартенички.
*****
Баба Марта и двамата ѝ братя - Януари и Февруари, решили да си направят вино, за да има с какво да се топлят през студените месеци, в които били управляващи.
Януари нещо бил настинал и през час – два се отбивал в избата.
Дошъл Февруари на власт и първо направил инспекция на алкохолните резерви. Установил, че половината течност вече липсва. Решил да консумира с мярка, та да остане нещо и за сестра му. Обаче след няколко дни и той настинал здраво и единственото спасение било във живителното питие. До края на мандата си изпил всичкото вино...
Дошъл месецът на Баба Марта. И както се сещате, първата ѝ работа била да иде до избата. И като видяла празното буре, се разлютила жестоко. Дни наред бълвала огън и жупел. И тъкмо се успокоила за малко, пак се сещала за несправедливостта на долните си братя. За това Баба Марта е толкова непостоянна...
*****
За да не се сърдят и другите баби, освен Честита Баба Марта... Честита Баба Меца, Баба Яга, Баба Цоцолана, баба Илиийца, Баба Тонка, бабината ви трънкина, и не на последно място, на баба ти хвърчилото!
*****
Синоптик към Баба Марта:
- Марта, не можеш в рамките на една седмица да пуснеш 22 градуса и сняг с поледица...
Марта:
- Кой бе? Аз ли?!
*****
Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела !
- Глухар, дебил...казах “Искам да се къпя март в Ница”...
*****
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
- Дай да ти го сложа…
*****
- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста...
*****
Мисля, че около 70 лева за мартеница от биомагазин е разумна цена. В смисъл - няма глутен най-малкото...
*****
Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността...
*****
Дразниш като мокра мартеница!
***
С това време да се чуди човек мартеница ли да сваля, елхата ли да вади?
*****
Народ, който след седмица ще се закичи за здраве с мартеници от Китай, не може да бъде унищожен!
*****
Въпрос на деня “Сваляш ли мартениците, като се къпеш?”
а) Не ги свалям.
б) Не се къпя.
в) Не нося мартеници.
*****
Дали ще пуснат мартеници с бандерол, че да не купувам от контрабандистите?!
*****
– Какви мартеници получават гейовете на 1 март?
– Пижо и Пижо!
*****
Поне на 1 март всички ми връзват!
*****
И започна така наречения женски месец – месец март. Това е месецът, в който освен за всичко друго, жените ще са виновни и за… лошото време…
*****
В Габрово ще празнуват 1 март на 10-и, мартениците били най-евтини тогава.
*****
Здравейте!
Сега елхата, като ми е в хола… задължително ли се закачват мартеници на нея и колко на брой? Мерси.
*****
Вуте и Пена ще правят секс. Вуте се съблича гол. Пена го гледа ококорено.
– Що си вразал таа мартеница на к*ро си, бре! – вика Пена.
А Вуте:
– Па нали рече, като вида щтрък да я връжа на плодно дръво та те връзах я.
*****
С нетърпение чакам 1 март… единственото време в годината, което има шанс някой да ми върже.
*****
1 март, двама приятели сядат в кръчмата.
- Дайте две големи гроздови и зелена салата.
- Март дойде - му подсказва другият.
- Еее, вярно! Я дайте и една мартеничка..
- ?!? - келнерът в недоумение.
- Кана червено и кана бяло вино...
*****
Катаджии спират един за превишена скорост.
– Ами, заседях се с приятели, отпразнувахме 1 март, а жената сигурно вкъщи се е притеснила много – обяснявал се шофьорът.
– Каква Баба Марта, бе? Сега е 8 март.
– Ами затова бързам.
*****
По случай Баба Марта на пазара се появи нов модел мартеница - две в едно. Вместо с Пижо и Пенда , само с Дженда!
*****
Между приятели:
– Моето момиче ще ми подари секс за 1 март.
– Уф, тя на всички подарява едно и също.
*****
На 1 март шеф влиза в един от кабинетите и гледа на масата пиене, мезета, всички пушат.
– Забранил съм да се пие и пуши на работа.
Един от по-трезвите се обръща:
– Абе шшшефе, че кой работи?
*****
Сутринта разменихме мартенички с Дани, не беше изненада, заедно ги избрахме снощи от една леля в подлеза. А довечера със сигурност ще вържем няколко от онези стъклени мартенички в някоя кръчма с приятели по повод края на седмицата.
*****
- Ееее, баба Марта влезна в критическата...
- Що бе?
- Ми... обливат я ту топли, ту студени вълни...
*****
На Баба Марта внучката:
- Бялото ме прави да изглеждам по-дебела.
- Ами пий червено тогава...
