- Може ли 2 кг мандарини?
- Торбичка искате ли?
- Е, не, ще си ги ритам до вкъщи.
*****
Претъпкан автобус в час пик малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби!
Един мъж се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тия яйца баш в голямата тъпканица?
- Ааа, туй в торбата не са яйца, баби. Нося един кактус!
*****
На касата:
- Повръща ми се от вас!
- Торбичка желаете ли?
*****
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
*****
Двама си говорят:
- Как е мъжкото на торба?
- Торбъл.
- Не, торбалан. А как е женското на змей?
- Змия.
- Не, тъща!
*****
Гледам те, блузката ти “Армани”, чипиците - “Гучи”, чантичката - “Луи Вютон”, очилата “Шанел”...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се к'во правиш във влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани.
*****
Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа и откраднат парите, е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.
*****
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.
*****
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от вкъщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал у дома. а там - какво да види. На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история - котката седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил. Взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го изрода на телефона, изгубих се.
*****
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.
*****
Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита:
- Ей, откъде взимаш толкова ябълки?
Първият отговаря:
- Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!
*****
Палач се прибира вкъщи с торба на рамо, оставя я на пода, а в нея нещо мърда.
- Какво е това? - плаши се жена му.
- Донесох си малко работа за вкъщи.
*****
На касата в магазина:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.
*****
Върви си една бабичка към фурната в село и гледа бай Гошо излиза с една торба, а вътре хляб.
- Мек ли е? - попитала бабичката бай Гошо.
- Мек е! - отвърнал той.
След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд хляб, крещейки:
- Гошооо, пуст да опустееш, що ма излъга, че е мек?!
- Че аз отде да знам за к'во ма питаш.
*****
Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент.
*****
Според народната мъдрост може да опознаеш един човек, ако си изял с него една торба сол! Или по друг начин казано - десетина бутилки текила!
*****
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студенти предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т.н.
Бърка първа една студентка и смутено казва:
- Шпеков салам.
Професорът с насмешка:
- Колежке, вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена:
- Шпеков салам, професоре.
Професорът:
- Добре, покажи го!
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:
- Интереснооо… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
*****
- Написах - “Търся си мъж”. Дойде торба с писма.
- И какво пишат?
- Почти едно и също - “Вземи моя!”
*****
Полицаи към разследващия:
- Шефе, намерихме 20 кг кокаин.
- Намерили сте 15 кг кокаин.
- Намерихме 10 кг кокаин.
- Защо сте ми донесли празна торба?
*****
Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари.
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
- Предпочитам да я разделим по равно.
*****
- Охоо, какъв тумбак си отпрал!
- Не, бе, това е торба с вкуснотии!
*****
Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!
*****
Мъж пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
*****
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
