В офиса звъни телефонът на секретарката.
- Кети, донеси ми хартия.
- А-четири, или А-три?
- А бързо! В тоалетната съм!
*****
- Муцка, накъде си понесла таз торта?
- Нося я за секретарката на мъжа ми!
- Що? Толкова ли е добра и трудолюбива?
- Не, просто е слаба и стройна.
*****
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Защото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
*****
- Скъпа, аз...
- Скъпи, вече няма “аз” или “ти”, има само “ние”!
- Скъпа, секретарката ми е бременна от нас.
*****
Шеф пита секретарката си:
- Да познавате някой, който владее японски език?
- Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
- Хм... Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-и размер, повече не продължих.
*****
Блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
- Кажете ни какви компютърни умения имате?
- Ами мога да пиша със 180 символа в минута...
- Ами това е просто чудесно!
- Да, бе, чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана.
*****
Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.
Тогава извикали бай Иван портиера:
- Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефът.
- Ама моля ви се, на моите години...
- Хайде сега иди и съобщи, че е уволнена!
*****
- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и слюнка за ДНК тест.
*****
Шеф към секретарката:
- Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!
*****
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв започнахте!
*****
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Господине, струва ми се, че ви търсят по телефона.
- Какво означава “струва ми се”? Търсят ли ме, или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: “Ти ли си бе, кретен?”.
*****
Хубавелка кандидатствала за работа като секретарка. Шефът на фирмата много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 500 лв.
- В такъв случай аз с удоволствие ще ви давам 550 лв.
- Господине, аз там с удоволствието получавах 1500 лв.
*****
Началник си търси секретарка. Интервю и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак - недоносен съм, роден в осмия месец. Не трябва да ми е студено, ще се разболея!
Цял ден е сърдит и не говори.
Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии, ще взема да се задуша!
Трети работен ден. Пристига шефът, влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
*****
Учителката към класа.
- Деца, днес ще пишете съчинение “Ако аз бях директор”.
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, госпожо.
*****
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!
*****
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът 'де е бе?
И колежката :
- Ами, мен на дивана, а теб не знам...
*****
Шеф към секретарката:
- Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
- Еха, страхотно... и защо така решихте?
- Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам.
*****
Събра ни шефът и каза:
- Секретарката е бременна и това очаква всеки, който не спазва дисциплината!
*****
Шеф към новоназначената секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само вас търсят.
*****
Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:
- Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката - не без известна гордост:
- Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
- А сега да напишем втората дума.
*****
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица. Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
*****
Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява - “Кола в отлично състояние цена 200 лв.”
- Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! Но ще я видя - помислил си той.
Отива и вижда, че колата е наистина перфектна.
- Защо тогава цената е толкова ниска? - пита той продавачката.
- Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам и да му изпратя парите.
*****
Жена към мъжа си:
- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.
*****
Шев към Мимето:
- Миме, а защо не ми станеш секретарка?
- Какво се изисква от мен?
- Обичайното... Отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, орална любов...
- Моля?!
- Шегувам се... Не пия кафе.
*****
- Петров, нова секретарка имаш, а?! Младичка ми се вижда.
- Да, ами на 23 е.
- Как е, оправя ли се с работата?
- Да, много е добра.
- А как се облича?
- Е... малко е бавна.
