Пенсионер купува прясно
мляко от жена на пазара.
- Ще ви стигне ли литър? - пита тя.
- Ще стигне, благодаря.
- Ако е малко, мога
още вода да долея.
*****
Санитарна инспекция в армията:
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска, не пием вода, а бира.
*****
Минава лекарят на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.
- Колко шарана хвана днес? - пита докторът.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Докторът дава парите.
- Ти си осмият шаран.
*****
- За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина, пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал.
*****
Претенциозният клиент Владун си поръчал бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:
- К'во е това? Бира или газирана вода?
Келнерът:
- Не ги ли различавате?
- Не.
- Ми к'во значение има тогава.
*****
Възмутен гост на хотела на рецепцията:
- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали, и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепционистът, - аз да не съм метеоролог!
*****
- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнерът, носи бира и казва:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.
*****
Две блондинки си говорят:
- Ти наля ли нова вода на рибките в аквариума?
- Не, още не са изпили тази.
*****
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий, бе, що се биеш?!
*****
По телевизията:
- И накрая времето и спортът:
На състезанията по скокове във вода състезателят Иванов си счупи главата в леда.
*****
Звъни се на вратата:
- Здравейте! Аз съм вашият съсед отдолу.
- И?
- У нас тече вода от тавана!
- И?
- Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще ви убия!
*****
Срещат се два облака и единият казва на другия:
- Да пуснем по една вода, а?
*****
- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия!
- Като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
*****
Полицай спира свещеник:
- Отче, пили ли сте нещо?
- Само вода.
- А според мен миришете на вино...
- Господи, ти отново го направи!
*****
Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна - един с хладна вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третият без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*****
В санаториум на опашката за минерална вода си говорят три възрастни дами.
Първата:
- Вече съм на 62 години, а все още играя тенис. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Втората:
- Вече съм на 72 години, а всеки ден тичам по три километра. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Третата:
- Вече съм на 82 години, а все още съм девица. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
*****
Седят си двама на брега на язовир “Искър” и разговарят:
- Ей, гледай колко много вода! Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода!
- Абе, ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това, бе?!
*****
На сутрешния преглед командирът пита войниците:
- Произшествия има ли?
- Не... само дето се счупи сапът на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази, с която погребахме кучето.
- Кое куче?
- Ами това, дето го ритна конят.
- Кой кон?
- Този, дето носеше вода.
- Каква вода?
- Ами за пожара.
- Какъв пожар, бе?
- Ами оня, дето изгори щаба на поделението.
*****
- Келнер! Това не е супа, а някаква вода!
- Не е някаква вода, а сварена.
*****
Един мъж бил в кръчмата и като се прибрал при жена си, казал:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода...
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
*****
Клиент в бирария към бармана:
- Как си лети времето! От десет години тук наливаш бира.
- Да, много вода изтече оттогава.
*****
- Скоро ще имаш проблеми с хигиената.
- Четеш ми хороскопа ли?
- Не, чета списъка с длъжници на “Топлофикация” и виждам твоя блок, ще ви спрат топлата вода.
*****
– Скъпа, снощи се събуждам, а теб те няма в леглото? Къде беше, така се изплаших!
– Станах само да пия вода.
– Да, бе, и затова ли цялото ти лице от тази вода е омазано със соса от кюфтетата?
*****
Руснакът яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие една бутилка с вода.
Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една бутилка, и ще му даде сандвича.
Немецът я изпива и... мълчи. Руснакът:
- Е, какво, искаш ли сандвич?
- Тцъ!
- Видя ли! Ти си бил жаден, а не гладен!
*****
- Има ли нещо за пиене?
- Вода.
- Нещо по-твърдо?
- Лед.
*****
- Алооо, алоу... топлофикацията ли е?
- Не господине, сбъркали сте номера, тук е водоснабдяването.
- Ааа... абе и на вас майната ви!
*****
Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Може да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане при такава жажда!
