Или защо хората се чувстват неудобно да говорят за тях с близките си
“Отне ми няколко години и банков заем с огромни лихви в началото на 90-те, за да успея да се измъкна от преразход от стотици паунди, които натрупах по време на любовен роман с много приятен човек. Срещнах го в бар. Той пишеше нещо на лаптоп, което тогава беше рядка гледка, и всички се бяха втренчили в него. Имаше добре платена и престижна работа в телевизия, а аз изобщо не си мислех, че прекарвайки времето с него, си подкопавам финансите за години напред, тъй като се забавлявах прекалено много”, пише Изабел Бъруик във “Файненшъл таймс”. По това време тя е прохождащ журналист със заплата само от 13 000 паунда годишно, като още се чуди дали е постъпила правилно, отказвайки се от академична кариера.
“Прекарвахме зашеметяващо време с този “много хубав човек”, ядяхме в скъпи ресторанти и пътувахме с таксита. След като връзката ни приключи (по приятелски начин), последиците от стягането на колани и това да си носиш сандвичи от вкъщи за обяд в офиса, ме накараха да изтрезнея. Изведнъж узрях и се превърнах в журналист, който пише за личните финанси на хората. Правех това в продължение на години и натрупах познания в тази област. Но не съжалявам нито за миг за случилото се през онова лудо лято”, обяснява Бъруик.
Колежката ѝ Клейр Барет, която пише по потребителски въпроси във “Файненшъл таймс”, също е преживяла финансов трус вследствие на любовен роман. Когато купува първия си апартамент, връзката ѝ се разпада. “Решението ми да го направя сама определено беше фактор за раздялата, но ако го бяхме купили заедно, щеше да е огромна финансова грешка”, споделя Барет. В крайна сметка освен любовно разочарование това ѝ струва и една масичка за кафе, която приятелят ѝ взема при раздялата. Първоначално тя си мисли, че това е малка щета. Отправя се към магазин и купува нова за 250 паунда. На касата ѝ предлагат да я вземе с 10-процентова отстъпка на кредит, ако купи тяхна карта за лоялен клиент, и тя го прави. Не се зачита много в дребния шрифт, където пише, че това ще е с 20% лихва при минимално месечно погасяване от 7 паунда. Масата ѝ служи вярно. Често се държи за здравите ѝ метални крака, докато се опитва да накара стаята да спре да се върти, лежейки на пода до нея с натежала глава след купон. След години обаче изведнъж се сеща, че продължава да плаща за въпросната маса. Преглежда банковите извлечения и открива, че към първоначалната сума за нея се е натрупал и допълнителен разход по кредита от около 100 паунда. “Бях наистина ядосана на себе си, че се “влюбих” в този кредитен капан, но научих ценен урок за себе си – винаги погасявам суми по кредити всеки месец”, казва Барет.
И двете дами са жертва на често срещаното неудобство да говорим открито за пари с близки хора, когато емоциите ни бушуват. Което е малко парадоксално, тъй като редица изследвания показват, че се обръщаме основно към тях за помощ, когато закъсаме финансово или по време на глобални кризи, каквато е пандемията например. Проучване на Федералния резерв на САЩ е показало, че когато американците са се сблъсквали с разход от 400 долара, който не могат да покрият веднага чрез кредитните си карти, те са искали заем от приятел или член на семейството. Експерти обаче предупреждават, че колкото и логично да изглежда това, то може да развали отношенията на доверие помежду им, тъй като, да се говори за пари между близки хора, е непривично и винаги поставя едната страна в неизгодно положение.
Американският професор по финансова сигурност Майкъл Колинс казва пред Би Би Си, че парите са тема табу в общуването между роднини и приятели и това прави отношенията сложни и мътни. “Ако отида в банка и тегля заем, ще проверят дали мога да го изплатя, или не. След това подписвам договор, в който се казва, че ако го наруша, ще се случи нещо - ще ми запорират заплатата или ще ми вземат колата, която изплащам. Ако заема пари от роднина или приятел, не се случва нищо такова. Плаващият характер на споразумението с тях, липсата на възможност за проследяване или отчетност правят хората наистина нервни”, казва Колинс. Освен това, когато давате пари на някого, той ви остава задължен, независимо дали го осъзнава, или не, и по този начин вие придобивате влияние над него. Това неусетно променя вашата роля в отношенията.
“Вие вече не сте просто приятел или член на семейството, а кредитен служител”, посочва Брад Клонц, финансов психолог и доцент в университета в Небраска. Съществува и висока степен на несигурност за даващия парите, защото, колкото и да е близък с някого, е малко вероятно да знае истинското му финансово състояние. Доказват го и някои проучвания, според които 9 от 10 заема между близки хора не се връщат. Причината е, че когато човек е финансово притеснен, гледа да се издължи към тези, които биха му създали проблем, ако не го направи, и разчита, че роднините и приятелите могат да разберат това и да изчакат още известно време, което често се проточва прекалено дълго или никога не идва. “Обикновено това, което се случва, е, че те започват да ви избягват, а вие се възмущавате от това. Имате чувство, че са се възползвали от вас и не ви зачитат”, обяснява Клонц.
Подобно нещо се случва и когато небрежно започнете да плащате сметката в ресторант, защото знаете, че човекът, с когото излизате, е финансово притеснен. “Когато приятелят ви очаква да продължите да го правите и след като вече има пари, най-добре е да му кажете: “Щастлив съм да излезем заедно, но този път няма да плащам твоята вечеря”. Това е прозрачността и очакванията от вас, които трябва да изградите с хората”, казва Майкъл Колинс. За по-сериозни неща като даване на заеми той съветва да се подписват споразумения с конкретни срокове и схеми за погасяването им, които стриктно да се следят и да се спазват. Само така може да се намали рискът отношенията да не пострадат заради пари, а и да се проверят, защото доста хора биха предпочели да отидат в банка, вместо да ги застрашават с неизпълнени обещания.
Има обаче ситуации, в които това не трябва да се прави и парите да се дават с ясното съзнание, че са подарък. Такива са извънредни обстоятелства като катастрофи, пожар или медицинска помощ. При тях е най-добре да давате, без да очаквате връщане, дори след време то да е възможно.
Финансовите грешки, които се допускат при развод
Вземането на разумни финансови решения е още по-тежко, когато отношенията са в криза. Според английския бракоразводен адвокат Кърсти Салвестро една от основните грешки, които двойките правят при раздяла, е, че не възприемат парите и имуществото като нещо, което може да работи и за двамата в бъдеще.
“Повечето смятат, че всичко трябва да се раздели поравно, но често не е възможно. Законодателството изисква от нас да вземем предвид приноса, който всеки е направил в началото на връзката, с какво е допринесъл за общите активи по-късно и какви ще са бъдещите му финансови нужди”, казва Салвестро пред “Дейли мейл”. По думите ѝ най-важно е да се направи обективна финансова оценка, а не просто да се вземат емоционални решения за подялбата. И партньорите трябва да съдействат активно за това, а не да укриват информация.
В практиката си тя често е виждала много да се отказват от всичко друго само за да могат да запазят семейния дом и след това да го губят, защото изплащането на ипотеката му ги задушава финансово. Тези хора обикновено вземат емоционално решение, а не практическо. Ако не сте сигурни в способността си да управлявате активи, най-добре е да се обърнете към специалист, който да оцени какви ще са дългосрочните последици за вас, казва адвокатката. Тя съветва разпадащите се двойки да работят и върху комуникационните си умения и да избягват дискусии за раздялата пред децата, тъй като това може да им създаде несигурност и дори чувство за вина.
