Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание “Плейбой” и го хвърлил в океана, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:
- Еее, тия егати луксозното меню са направили!
*****
- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
*****
Моряк се връща от 5-месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.
- И с кого?
- С “Локомотив” (Пловдив).
*****
Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!
Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!
*****
Мутра отишла да се татуира:
- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.
Татуистът попитал:
- А искаш ли и няколко чайки да сложа?
- Еее, нема ли да стане малко претрупано?
*****
Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:
- Алкохолът те прави много красива.
- Но аз още не съм пила - изненадала се тя.
- Затова пък аз съм!
*****
Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение, прекарал на необитаем остров цели 5 г. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос с куп вестници:
- Капитанът ти праща много поздрави. Моли те първо да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш дали искаш да те спасим.
*****
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.
*****
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
*****
- Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе.
- Ти какъв си, бе?
- Ми моряк.
- Ми какво са прайш на математик тогава?
*****
Внукът пита:
- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? “Куртизанка” или “Проститутка?”
- Кой ти каза това?
- Баба.
Дядото облизал лъжицата, с която се хранел, и тупнал бабата по главата:
- “Безотказна” се казваше корабът, “Безотказна!”
*****
След месеци плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие, островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за жена. На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия дент - 100 $. Вторият ден - 100 $. Третият ден - 99 $.
Капитанът строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти, бе!
- Не!
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!
*****
Лекция пред моряци за съпружеския живот.
- Изневярата в семейството, за съжаление, е доста срещано явление. По данни на социолозите най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...
- Извинете чува се тънък глас от залата, - аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си.
В този момент го прекъсва груб бас:
- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.
*****
Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.
- К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?
- Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм преспал с папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?
*****
Вкъщи звъни телефонът. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:
- Не знам, звъннете на “Прогнози за времето”!
Марийка го пита:
- Кой звъня, скъпи?
- Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонтът?
*****
Отива синът при баща си и го пита:
- Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?!
Тогава бащата, стар моряк, му казал:
- Сине, по-добре да се люшкаш по вълните, отколкото да се блъскаш в скалите!
*****
Разговор между двама моряци:
- Защо капитанът е тъжен?
- Спечели награда от лотарията.
- Какво спечели?
- Околосветско пътешествие с кораб.
*****
В бар седели моряк и пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пиратът отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото… изцвъка ми се една чайка на челото.
- Е, как така?
- Ами беше ми първият ден с куката.
*****
Из дневника на един английски моряк:
Понеделник сутрин - вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.
Вторник сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, за малко не умрях.
Сряда сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?
