Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него.След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е, добре, защо ме питаш?
Защото съм китаец ли?
- Не бе, защото ми пиеш от бирата!
*****
В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е:
- Мислех, че си ти!
*****
Ако те притиснат в автобуса, просто кажи:
- В Китай нямаше толкова хора в автобусите.
*****
Преди да почнете да пукате балончетата на опаковъчното фолио, спомнете си, че въздухът в тях е от Китай.
*****
Илиянци. Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме - трийсе лева.
*****
Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.
*****
“Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.”
(Стара китайска поговорка)
*****
Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай и те никога няма да имат пари за наркотици.
*****
Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:
- Абе, пич... ти колко бащи имаш, бе?
Китаецът се учудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:
- Шест!
Нашият го погледал, погледал и отвърнал смело:
- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!
*****
Интервю за работа с китаец. Работодателят казва:
- Искам да ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!
- Ооо, супер! Такава работа си тълся - на половин работен ден.
*****
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден, докато пиехме кафе у тях, го попитах:
- Хан, дразни ли те, когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му.
*****
В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И затова се чудя защо по ръцете ти пише: “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.
*****
Няма простотия, която да не можеш да пробуташ за древна китайска мъдрост.
(Древна китайска мъдрост)
*****
- Ти китаец ли си?
- Не.
- Китаец си.
- Не.
- Китаец си.
- Добре - китаец съм.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?
*****
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква.
*****
Както се казва в една древна китайска мъдрост:
“Дръж тялото си в тонус, а мнението си в aнус.”
*****
- Повече на китайски ресторант няма да ходя!
- Защо?
- Дадоха ми две солетки, ама твърди като дърво.
*****
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- Абе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографът го пита:
- Какво има, не сте вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
*****
Надпис на порта:
“Внимание, зло куче! Синджирът е китайски.”
*****
В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски.
*****
Китаец се качил на един баир и се провикнал на китайски. А ехото отвърнало:
- К'во каза, к'во, к'во...
*****
Влиза мъж в бар и гледа един азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата.
Онзи ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради “Пърл Харбър!”
– Ама, човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци - все тая!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата.
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за “Титаник”.
– Че какво па има за “Титаник”, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!
*****
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък - детска количка!
*****
От магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина. Слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена.
Прибрах се. Преди да отворя вратата вкъщи, ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дни и вече не работят!
*****
Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.
*****
Китаец продаде душата си на дявола и след един месец... тя се развали!
*****
Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?
*****
Съседката си купила китайски вибратор... ето, вече е в третия месец.
*****
Един брак е свършил тогава, когато жена ви изкрещи името ви на китайски:
- Вън Дърт Пън!
*****
- Животът не се измерва с броя на вдишванията, а с броя на моментите, които ти спират дъхът! - мърмореше си под носа Дарт Вейдър, докато изхвърляше поредния чифт китайски батерии.
