Критикуването на партньора не помага, даже го убива
Когато не виждате нищо добро в нещата, които прави, търсете причината у себе си
Aко отново сте сложили ръце на кръста във формата на Ф и сте готови с поредната доза конско към половинката си, трябва да спрете веднага. Това не само няма да доведе до нищо, но се оказва, че е и доста опасно.
Американско проучване показа, че за хората, които са критикувани от партньорите си, има риск от по-ранна смърт. То е проведено от учени от Лафайет колидж в Пенсилвания, които са анализирали данни за социален живот, здраве и стареене на 1734 мъже и жени на възраст от 57 до 85 години, като 90 на сто от тях са били женени, а останалите са имали интимни връзки. Освен това са ги анкетирали дали са подложени на критика от партньорите си. Възможните отговори са били често, от време на време, рядко или почти никога. Рискът от смърт сред най-много критикуваните е бил с 44% по-голям през следващите 5 г. в сравнение с тези, които са посочили, че им се случва понякога. С почти такъв процент по-малък пък е бил той при тези, които въобще не се сблъскват със забележки.
“Критикуването може да бъде един вид хроничен стресиращ фактор между хората и също като други такива да има натрупващо, продължително, отрицателно въздействие не само върху здравето и благоденствието, но също и върху смъртността”, казва професорът по психология Джамила Буквала, която е ръководила изследователския екип. Ефектът е един и същ и при двата пола и не зависи от това дали човек има други близки или приятели. Данните за хората са били анализирани така, че да се изключат и странични фактори като тегло, възраст, приемани лекарства, образование и брой на членовете в семейството, които биха изменили резултата.
Учените признават, че са необходими повече проучвания, за да се установи точно защо постоянната критика е свързана с влошаване на здравето и смъртността, но те имат някои теории. Сред тях е, че постоянният поток от негативизъм може да подхранва тревожност или депресия и да затруднява хората да се борят с тези свои състояния. Те се позовават на британско проучване от 2012 г., което е установило, че дори леките случаи на тревожност са свързани с ранната смърт. Три години по-късно пък друго изследване показва, че стресът има много реално влияние върху риска от сърдечно-съдови заболявания, завършващи с фатален край.
Казано просто, спрете да критикувате партньора си, защото това може да повлияе негативно на здравето му и колко дълго ще живее, допълва Буквала.
Разбира се, съществуват и редица други негативни последици от непрекъснатото критикуване. Половинката ви може да започне да укрива неща от вас от страх, че няма да ги одобрите, което с течение на времето води до отчуждение и затворено негодувание. Често последното се проявява в неочаквани ситуации, когато двамата трябва да свършите нещо жизненоважно и “жертвата” осъзнава златния си шанс да докаже своето “аз” чрез отказ или налагане на свои правила.
Cпрекалените забележки вие се лишавата и от възможност сами да грешите, тъй като вашият партньор или партньорка свиква, че блестящо се справяте с всичко. На някои това се харесва, но като цяло нарушеният баланс в общуването обикновено води до разпад на двойките. Често критикуваното лице търси отдушник, някого, който да се отнася към него с разбиране и състрадание. Ако не го открие, може да се откаже напълно да извършва дейности в дома, които носят напрежение.
Според американския психолог Мелиса Робинсън-Браун хората започват да критикуват половинката си, когато почувстват, че не контролират някои други области от своя живот, например жертва са на несправедлив шеф, не могат да се справят с наднормено тегло или имат лоши отношения с родители, братя и сестри. И когато са критични или контролиращи, могат да държат другите на разстояние, като по този начин защитят себе си и своите чувства.
Затова тя съветва хората да напраят преглед първо на своето поведение, тъй като е много възможно от него да идват проблемите, а не от другия човек. Ако установите, че никога не правите комплименти на партньора си и не забелязвате нищо добро в нещата, които прави, вероятно сте свръхкритични и сте се фокусирали само върху неговите недостатъци, което не само е вредно за здравето му, но и за самите вас. Лишава ви от възможност да се справите със стари травми във вашия живот, които определят настоящото ви поведение.
“Ако винаги сте били критикувани като дете, вероятно сте научили, че това е начин да се свързвате с хората, а и е станало начин да се отнасяте към себе си. Означава, че се съсредоточавате върху недостатъци, а не върху положителни характеристики или силни страни”, обяснява Робинсън-Браун пред “Бизнес Инсайдър”. Резултатът е, че се притеснявате или обиждате, когато партньорът ви не прави това, което искате, и се чувствате неудовлетворени и нещастни.
За да промените това положение, практикувайте да намерите позитивите у себе си и у своя партньор в дадена ситуация. Ако не успявате, потърсете чистосърдечно помощ от него или от някого, на когото имате доверие.
Kонтролиращото поведение обикновено е несъзнателен начин за управление или справяне с тревожността, посочва психологът Наника Кор, която води родителски терапии в Бруклин. Затова тя съветва, ако искате промяна, първо да въведете ред в собствените си действия. “Ако отношенията с партньора са важни за вас, извинете се и поемете отговорност за нараняването и сътресенията, предизвикани от вашето поведение. Попитайте го кога се чувства най-контролиран и какво можете да направите, за да подобрите вашата връзка”, казва Наника Кор. По думите ѝ трябва да бъдете по-гъвкави и готови за сътрудничество, за да намерите печелившите решения. Да изоставите напълно стратегията, че знаете най-добре как да се случват нещата.
Как да казваме “не харесвам” без кавга
Американският психолог Даниел Уайл, който е написал няколко книги по брачни отношения, казва, че има начин да се казва “Това не ми харесва”, без да се критикува. Той признава, че не е лесно никога да не се държиш критично, защото това е човешка слабост, но подобно поведение трябва да се сведе до минимум, ако искате връзката с партньора ви да бъде успешна и щастлива.
“Истината е, че трябва да се научим да приемаме. Това е сложна, но жизненоважна нагласа. Не означава, че не можете да се оплаквате или да искате от партньора си да предприема определени промени. Но значи също и да приемете, че не всички промени ще се осъществят по желания от вас начин”, обяснява Уайл.
По думите му има пет нива на критикуване – на поведението, на чувствата, на характера, обвинителни интерпретации и на намеренията. Колкото по-високо е нивото, в толкова по-голяма степен критиката представлява атака и толкова по-отбранително или отчаяно ще се държи критикуваният. Освен това често, когато подхождаш критикарски, ти виниш другите, без да ги разбираш напълно и да осъзнаваш собствения си принос за проблема.
Затова е добре да си повтаряте “Не ми харесва, но го приемам”, да избягвате силни негативни етикети и твърдения, които започват с “аз”. Приемането не бива да представлява мрачно примирение. Казвайте какво ви дразни, но си давайте сметка и с кои ваши качества партньорът ви трудно е свикнал. Акцентирайте върху постъпките, които не харесвате, без да очерняте мотивите му. Така има шанс по-добре да разберете защо постъпва по определен начин, който се разминава с вашата представа за правилно.