Вицове за Адам и Ева
- Адам е бил първият човек на земята, Ева - вторият, а кой е бил третият?
- Ами... Лили Иванова.
*****
Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама, или трябва да чакам до есента?
*****
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ир, Ким Чен Ир родил Ким Чен Ун...
- Какво, новини ли четеш?
- Не, адаптираната Библия за Северна Корея.
*****
Запитали радио “Ереван”:
- Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната.
*****
- Все си мисля, че първият човек е била Ева, а не Адам.
- Защо?
- Защото в Библията е написано: “В началото бе словото...”
*****
Обхваната от бясна ревност, Ева всеки ден брояла ребрата на Адам.
*****
Отишъл Адам при Господ.
- Господи, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да я обичаш, Адаме.
- Господи, а защо си я направил толкова глупава?
- За да те обича, Адаме.
*****
Дете пита баща си:
- Тате, как се е казвала тъщата на Адам?
- Сине, той е нямал тъща, там е било раят!
*****
Доскучало му на Адам в рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:
- Мога да създам една жена да ти прави компания.
- Какво е това “жена”? - попитал Адам.
- Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.
- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.
- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе, за да я създам.
Замислил се Адам и казал:
- А за едно ребро какво мога да получа?
*****
- Откога съществува демокрацията?
- Горе-долу оттогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл - “Ха сега си избери жена!”
*****
Първата дума, казана от Адам:
“Млъкни!”
Райската градина. Адам и Ева се разхождат.
- Адаме, обичаш ли ме?
- Налага се.
*****
- Змията е съжалила, че е съблазнила Адам и Ева.
- Защо?
- Защото, когато Ева изяла ябълката, то тя видяла в змията не само животно, но и колан, портфейл и чантичка.
*****
Господ се обърнал към Адам и Ева с въпроса:
- Кой от вас иска да пикае прав?
Адам избързал и казал:
- Аз! Аз! Аз!
Господ тогава казал:
- Добре, тогава Ева за теб остава множественият оргазъм.
*****
Специално за вярващите е адаптирана версията на “Произхода на видовете” на Чарлз Дарвин:
“Живеели в рая две маймуни - Адам и Ева...”
*****
Син пита баща си:
- Тате, от кого са произлезли хората?
- От Адам и Ева - отговаря бащата.
- А учителката ни каза, че от маймуните.
- И защо реши, че не може така да се наричат маймуните!
Живял в рая Адам. Бил сам-самичък на света. И му казал Бог:
- Ще ти дам жена - Ева.
Така се родили фразите “Да не дава господ!” и “Пази боже!”.
*****
Седи пияният Адам и се жалва на змията:
- А беше толкова хубаво ребро.
*****
- Човешко е да се греши - каза Адам, ставайки от маймуната.
*****
- От каква националност са Адам и Ева?
- От българска, естествено. Само българите могат да ходят боси и голи, да нямат покрив над главата си, да ядат една ябълка двама и при това да се хвалят, че живеят в рая.
*****
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една Библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела?!
- Това го пише в Библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: “Телефонистката пуска на всеки”.
*****
- Скучно ми е! - каза Ева на Господ.
- Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда! - каза Господ на Ева. Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия творец.
- То ще се нарича “мъж”, ще носи името Адам и за да отговаря на описанието, ще му кажем, че е създаден първи!
*****
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал:
- Аз построих нова, голяма къща на мама.
Вторият казал:
- Аз ѝ купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.
Третият син се усмихнал:
- И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаси са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хил. долара в продължение на 10 години, но си струва! Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира.
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала:
- Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.
На втория:
- Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.
На третия:
- Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!